סיימתי את התיכון כשהייתי בת 17, והייתי מוכן לשלב הבא. כמעט ארזתי את התיקים שלי ברגע שמכתב הקבלה שלי לבית ספר בחוף המזרחי הגיע בדואר. הייתי מוכנה להשאיר את עיר מגוריי הכפרית מאחור, נחושה לברוח - מכיוון שהדבר האחרון שרציתי היה להיות 'תקוע' בעיר החווה שלי בקולורדו כמו כולם.
כשיצאתי לקולג 'בסוף הקיץ, התנשקתי עם שלום העיר שלי! אמרתי לכולם, " לעולם לא אחזור לכאן! " חשתי בחשאי שהחזרה הביתה פירושה שנכשלתי. שהפכתי לכלום. שאני לא כלום.
ביליתי כל כך הרבה משנות העשרים לחיי בנסיעות, עוברים מעיר לעיר. גרתי בפרובידנס, רוד איילנד, עבדתי בעיר ניו יורק ועברתי לאנקורג ', אלסקה עם חברה שעבדתי איתה. גרתי גם בדנוור, קולורדו.
אבל אהבתי לחלוטין את חיי העיר בניו יורק. הערצתי את המוזיאונים, חיי הלילה, הקונצרטים, ואינסוף אפשרויות לאוכל וכיף. נשמתי את העיר פנימה. הלכתי ברחובות כאילו הייתי חלק מהם. כל מה שבתוכי נשם התרגשות והזדמנות אינסופית. מכיוון שאומרים לנו שההזדמנות גרה רק בערים.
המגורים בעיר אכן סיפקו לי הזדמנויות רבות. ראשית, התנודדתי להתמחות החלומית שלי בניו יורק. עבדתי עם שחקנים ומוזיקאים מפורסמים ויצרתי חברים מדהימים שהעניקו לי את ההזדמנות לטייל ולראות דברים חדשים. חייתי הרפתקה יומיומית.
אבל ככל שהתבגרתי וככל שהתקרבתי לשנות השלושים לחיי, משהו השתנה . התחלתי לשנוא את החיים בעיר. שנאתי את התנועה - במיוחד את הנסיעות הארוכות והדחופות לעבודה. בזתי לצאת, להלחם בהמונים כדי לקבל שולחן או אפילו לשתות. ואני שנאתי במיוחד את השיער שלי מריח מוכרי נקניקיות, עשן וערפיח. התחלתי לרצות קצת יותר חופש, משהו שהעיר כבר לא יכולה לתת לי.
התחלתי לחלום על מעבר הביתה.
ביליתי לא מעט זמן בהיאבקות עם השדים הפנימיים שלי על המחשבות האלה. מדוע רציתי לעבור הביתה? ומדוע התביישתי בזה? מה החברים שלי היו חושבים?
התחלתי להעלות את הרעיון כלאחר יד לסובבים אותי. תחילה ציינתי את זה בפני האחר המשמעותי שלי. הוא ענה, "מה אני אמור לעשות שם? היה חקלאי ?" למותר לציין שהוא התנגד לרעיון. החברים שלי ענו בסרקזם ובגועל: "למה ?! אין מה לעשות שם!"
למרות מה שאמרו, הרגשתי תקוע ולא חסר השראה בעיר הגדולה, למרות כמה ניו יורק קסום אמור להיות. רציתי נואשות להיות קרוב למשפחה, למשל, אבל גם בסתר רציתי שיהיו לי כמה דברים שגדלתי, כמו גישה לטבע. רציתי שמיים כחולים ולילות כוכבים. רציתי חיים שקטים. ניו יורק פשוט לא סיפקה את זה יותר בשבילי. התגעגעתי לפרצופים ידידותיים. רציתי לנפנף לאנשים - אפילו זרים ולחייך ולהשתתף בשיחות. רציתי גם לשמוע ציפורים בבקרים, לקיים נסיעות קצרות יותר ולראות את ההרים והעצים.
אז עשיתי את זה. עברתי הביתה, למרות כל המזלזל. עזבתי את העבודה הטובה שלי, את מערכת היחסים שלי, את סוכנות הכישרונות שלי ואת ההזדמנויות הבלתי נגמרות.
יש אנשים ששאלו אותי: "למה עברת לאחור?" בהתחלה היה קשה להודות שאהבתי להיות בבית, ולמעשה, אני לא מעדיף את ניו יורק (כמו כל כך הרבה אנשים עושים). אבל עם הזמן זה הפך להיות קל ופחות נושא.
"איבדתי קשר עם שאר החלקים של עצמי, מעולם לא הבנתי שחיי הכפר השקטים סיפקו לי את זה."
אז הייתי כנה עם כולם. וכששאלו אותי למה עברתי הביתה, אמרתי בביטחון "כי רציתי". אנשים רבים קיבלו את פני בחזרה לקהילה.
החודשים הראשונים בבית היו הכי מרגיעים בחיי. כל יום אני מתעורר לציפורים שמצייצות, והאוויר הקריר ואור השמש נכנסים מהחלון. לא נשמעים קולות תנועה, אזעקות רכב או אנשים שצועקים ברחובות. זה נשמע כמו סרט דיסני ארור, אבל זה כל כך נכון!
יש כאן משהו באוויר - זה נקי. יש לו ריח טוב. אני יכול גם לראות את גרנד מסה (ההר הגדול ביותר בעולם) מחלון חדר השינה שלי. נסיעת העבודה שלי היא נסיעה של ארבע דקות ברכב. ובלילות קיץ, הדבר החביב עלי לעשות הוא לצפות בשקיעה מהמרפסת שלי כי זה הדבר הכי יפה שראיתי.
אני כבר כמעט שלוש שנים בבית, בהפתעת חברותיי וקצת משפחה. יש חברים שאף ביצעו הימורים על כמה זמן 'זה' יימשך. עד כה אני מנצח. אבל מאז שהייתי בבית חיי פרחו. הבנתי שהבית, בשבילי, הוא מקום שמעורר בי השראה. מקום לחלום ולשאוף. כי לפני כן, בעיר, הרגשתי שאני צריך להתמודד עם כולם כדי להתקדם. פעמים רבות, כששכחתי את מה שאני 'נלחמת' עליו, הייתי מעונן בתחרות ולא בתשוקה. איבדתי קשר עם החלקים האחרים של עצמי, מעולם לא הבנתי שחיי הכפר השקטים סיפקו לי זאת.
כשחזרתי הביתה מצאתי את עצמי שוב, אני האמיתי . אני שגרם לדברים לקרות, שלא ציפה שעיר תיתן לה הזדמנויות כי אוכל לעשות לעצמי.
מה שחשוב זה שאתה מאושר במקום שאתה נמצא, שאתה מרגיש השראה מהסביבה שלך. ומשם, כל השאר נופל על מקומו.
