בכל שנה בערך בזמן הזה, לבעלי ואני יש את אותו טיעון: עץ אמיתי או מלאכותי? הוא, תומך מסורתי נלהב, נלחם בעץ אמיתי, כזה המכוסה באורות צבעוניים וקישוטים שאינם תואמים. אני, עקרת בית פרגמטית ועצלנית במקצת, נלחמת על עץ מלאכותי, האחד מכוסה באורות לבנים וקישוטים אדומים וכסף מתואמים.
בעלי רוצה את תחושת החגים - שביעות רצון, ציפייה ומסורת. לעומת זאת, אני רוצה את מראה החגים - אלגנטיות, נוסטלגיה ותמונה ארוזה יפה של אושר.
"עץ אמיתי מריח כמו החגים", הוא אומר.
"אבל זה משאיר מחטי אורן מבולגנות בכל חדר המשפחה, " אני מונה.
"אמיתי הוא פחות יקר."
"אבל זיוף הוא פחות עבודה."
"זה מה שאנחנו תמיד עושים. הולכים יחד עץ כמשפחה."
ושם מסתיים הוויכוח.
מה שאני הכי מפחדת בנוגע לחגים הם הציפיות המנופחות יתר והלחץ שאנחנו מפעילים על עצמנו לקראת החגים להראות ולהרגיש מבריק, בתולי, מושלם.
ארבעתנו יוצאים ביום שישי שאחרי חג ההודיה בכדי לבחור את העץ האמיתי שלנו - ובכן, אמיתי כמו העצים שנחתכים מראש מהמשתלה בהמשך הדרך. בעלי מכוון את האורות. אני שואב מחטי אורן ותוהה אם אולי בשנה הבאה אנצח את דיון העץ המזויף / האמיתי.
בשנה שעברה נפל העץ שלנו לא פחות משלוש פעמים והשאיר ערימת קישוטים, ענפים ומחטי אורן שבורים בעקבותיו. כשזה קרה בפעם השנייה באחת אחר הצהריים, בני הבכור הביט בי בעיניים רחבות ושאל "מה אנחנו עושים ?"
נכנסתי למטבח, תפסתי את הטלפון שלי וצילמתי תמונה. "אנחנו צוחקים ומצלמים, " אמרתי.
ואז הרמתי את העץ - שוב! ותלינו את הקישוטים שניתן להציל. אפילו לא טרחתי לתקן את האורות, במקום זאת לתת להם לשכב בסבך אקראי מצד אחד של העץ. ציחקקתי עד כמה נראה העץ שלנו מגוחך ושרתי לכל שיר שיר חג המולד שהיה ברדיו בזמן שהחזרתי את הקישוטים על העץ. משהו נפתח בי יחד עם כל הקישוטים השבורים האלה והבנתי שהדבר שאני הכי חושש ממנו בחגים הוא לא העץ או המטלות.
מה שאני הכי מפחדת בנוגע לחגים הם הציפיות המנופחות יתר והלחץ שאנחנו מפעילים על עצמנו לקראת חג המולד להיראות ולהרגיש מבריק, בתולי, מושלם.
מכיוון, האמת היא שהחגים לעיתים רחוקות עומדים בציפיות המושלמות-התמונה שהצבנו להם. עבור חלקנו החגים באמת קשים. החגים יכולים להיות כבדים ומלאים ברגשות, שאת חלקם אנו אולי אפילו לא מבינים. ולמרות התמונות החייכניות שאנו מפרסמים במדיה החברתית והתמונות הנוצצות של הדרך בה אנו מקווים שהחגים שלנו ייראו, יש לפעמים אמת נסתרת וכואבת. למעשה, בשנה שעברה היה חג המולד הראשון מזה עשור שלא כלל אותי בכי בשקט בשירותים או בכי בכי בקול רם באוטו או בכי דרמטית בזמן שהצבתי מתנות מתחת לעץ. בטח, החגים היו רחוקים מלהיות מושלמים, אבל בשנה שעברה הדמעות היחידות ששפכתי היו אלה של הכרת תודה מדהימה.
מכיוון שבשלב מסוים הבנתי משהו חיוני: מראה החגים תלוי לחלוטין במה שאנחנו בוחרים לראות, ותחושת החגים תלויה במתן רשות לעצמנו לעשות בדיוק את זה - להרגיש.
החגים מגיעים עם הר שלם של פגיעויות, רגשות, צלקות סמרטוטים, פצעים פתוחים וציפיות לא מציאותיות. ואנחנו לא צריכים להעמיד פנים שרגשות אלה אינם קיימים; אנחנו לא צריכים ליצור תמונה מושלמת של איך נראים החגים.
אני לא בטוח מתי הגעתי למימוש הזה. זה יכול היה להיות כאשר טרקתי את הזבל לפח, ממלמל יותר מכמה מילות קללה כועסות. יכול להיות שזה היה כאשר העץ נפל בפעם השלישית וצחקתי לפני שקשרתי אותו לקיר. או שאולי היה זה, כשהייתי מוקף בבלגן שלא נראה כמעט כמו הדימוי של איך נראים החגים, הבנתי שלמרות הכל הייתי מרוצה ומאושר.
אז למרות שאולי אני חושש מהציפיות הלא מציאותיות, האידיאלים הנשגבים והחזונות ללא רבב של החגים, השנה אני מתמקד יותר מאיך שהכל נראה.
אני עדיין מנסה לעץ מלאכותי. לא סיימתי לנקות את מחטי האורן של השנה שעברה, ואני לא בטוח כמה עוד קישוטים נוכל להרשות לעצמנו להפסיד.
להחזיק אצבעות.
