האם אנו חיים ב"עידן של הסבתא "?

כפי שעברנו את עידן ההשכלה, עידן התבונה ועידן הדלי, ישנם סימנים שבתחילת המאה ה -21 אנו נכנסים לעידן הסבתא.

סיבה אחת היא שיש כל כך הרבה מאיתנו. נשים בום בום לבד (בנות חמישים עד שבעים) הן ארבעים מיליון חזקות, והרוב המכריע הן סבתות. לא ייקח הרבה זמן עד שיימכרו יותר חיתולים לזקנים מאשר לתינוקות!

אם אתה סבתא שגרה באותה עיר שבה הנכדות שלך, רוב הסיכויים שתבלה איתם לפחות יום אחד בשבוע - וזה היום בשבוע שאתה לא יכול לחכות לו. השותף הזקן שלי קרול פרלברגר מטפל בנכדה אוליבר בימי שלישי, ונכד אחר, סירוס, בימי חמישי. הם מכנים אותה "נני" ובעלה, ראלף, "אבו", וכך ביטא אוליבר לראשונה את אופה, "סבא" בהולנדית.

"אתה צריך לקרוא לספר שלך שיבת הצחוק, " אומר לי קרול. יש לה ראש של תלתלים בלונדיניים ואוויר של בריאות. "אחת השמחות הגדולות ביותר", היא אומרת, "היא לראות איך ראלף פשוט מתפרץ מצחוק כל הזמן." כשהיא מספרת לי את זה היא מחייכת, עיניה מתכווצות ולדעתי היא התאהבה בבעלה שוב.

"מה יש עם נכד?" אני שואל אותה. זה מוקדם במסע שלי להבנת הרגשות. "זו אהבה כל כך ללא תנאי מצידנו." היא משתתקת לחשוב. "והם אוהבים אותנו בחזרה! הם גם אוהבים אותנו ללא תנאי."

אני מקנא בקרול כי היא גרה בתוך כמה רחובות מהנכדים שלה. היא מרימה אותם בבית הספר ולוקחת אותם לפארק או למוזיאון, או לדירה שלה לשחק. והיא פלא. היא רצועה את הבנים האחוריים על אופניה ומתקרבת ברחבי העיר. או במקרה של אוליבר עכשיו כשהוא בן שמונה, היא וראלף לוקחים אותו לגלוש או לחוף הים. הם יותר כמו חברים למשחק.

אנו מתחילים לאתחל מחדש עם נכדינו, לתקן את הטעויות ולתקן את מה שעשינו כאמהות.

אז חברים למשחקים עם נכדינו לעומת הנשים השוטרות שהיינו עם ילדינו שלנו. עם שתי בנותיה, אומרת קרול, "תמיד אמרתי להן 'אל תעשו את זה' או 'תעשו את זה ככה.' אני לא כזה עם הנכדים שלי. אני אף פעם לא מבקר ואני מקשיב יותר. " אנו מתחילים לאתחל מחדש עם נכדינו, לתקן את הטעויות ולתקן את מה שעשינו כאמהות.

"מה שאני באמת אוהבת זה שהבנות שלי צופות בי ואומרות 'ג'י, היא כל כך טובה עם הילדים שלי'." זה קירב את קרול למערכת יחסים קרובה ומאושרת יותר עם בנותיה.

עם זאת אנו עושים זאת, סבא וסבתא הם פרק רביעי מחיינו הבוגרים. הדעה הרווחת היא שאנחנו נהיה ארבעים, וזהו. אנחנו לגמרי מעוצבים - ולא משתנים. אבל למעשה, כשאתה סבתא, חבילת התנהגויות חדשה לגמרי נפרשת. זהו שלב התפתחותי שלא נבדק לעומק ככזה.

אני זוכר שיחה שניהלתי לפני שנים על התפלגות חיי הבוגרים לפרקים. זה היה עם אנליסט CBS News הגדול אריק סווארייד. כשנשכרתי לראשונה על ידי CBS בשנת 1972, עבדתי בלשכה בוושינגטון, שם אריק היה יוצא ממשרדו פעם ביום. הוא היה גבוה, עם פנים נאים ומסותתים - מהסוג שאתה רואה בהר ראשמור. במהלך ההליכה היומית שלו במשרד, לעתים נדירות הוא יצר קשר עין, מסמן לכולם: אל תחשוב אפילו לפנות לשיחה.

אך עם הזמן גיליתי שמאחורי הקרום ההוא הוא מסתיר מישהו ביישן ובאדיבות. לילה אחד הוא הבחין בי בעבודה מאוחרת ואמר, "יאללה לסלי, הצטרף אלי וחבר לארוחת ערב." חברו היה ג'ייקוב יביטס, הסנאטור המוערך מניו יורק. סעדתי עם שניים מחכמיו הנחשבים ביותר בוושינגטון.

אני לא זוכר את המסעדה או את מה שהם אכלו - כנראה סטייק - אבל אני זוכר את העצות שלהם, שהיתה באמת יותר אזהרה. אריק התגרש, ואשתו של ג'ייק, מריון, גרה בניו יורק. "תן לי לספר לך על נישואים, " אמר אריק. "כמו גאליה, זה מחולק לשלושה חלקים." הראשון, הוא אמר, היה קסם. כל מה שבן / בת הזוג החדש שלך אומר הוא מקסים, שנון, גאוני. אתה עטוף.

"כמו שהסטרסטוסט מתחיל להיסחף, שלב שני בועט פנימה, " הוא המשיך. "יש לך תינוק וביחד אתה חושב שכל מה שהוא עושה הוא מקסים, שנון, גאוני. ואתה שבוי. אבל כשזה נשחק אתה מקבל שלב שלישי: שעמום בלתי נלאה, בלתי ניתן להפרשה." שני הבחורים הכפילו את עצמם בצחוק.

ובכן, עכשיו יש לנו שלב רביעי, בהיותנו סבא וסבתא, ואנחנו מכושפים מחדש. זה פריחה חדשה לגמרי שמגיעה עם סהרוריות בלתי נשכחת. אלן ברסלאו, העורכת הראשית של Grandparents.com, אמרה לי שלהיות סבתא לראשונה זה "כמו להיות כלה, עם ההתרגשות, הקניות, התרוממות הרוח." יש אפילו מקלחות לתינוקות לסבתות לעתיד. זה עוזר להם להצטייד במוניטורים לתינוקות, כוסות מלוכלכות ותוכנות Pack 'n Play.

במהלך ההורות, רגשותינו עמוסים באחריות ופחד ... אהבת סבא אינה קשורה, לא מסובכת.

ויש את הסבה והסבתא. כשאנחנו ילדים, הרגשות שלנו אנוכיים; במהלך ההורות, הם מוטלים על אחריות ופחד וחוסר שינה. אהבת סבא ואינה מסובכת, לא מסובכת. תקראו לזה אננדה שהיא סנסקריט ל"אושר ".

זה חריף במיוחד עם הנכד הבכור. הייתי הראשון עבור הוריו של אבי, ולא היה שום ספק שאני הפרס שלהם, הגמול שלהם. גרמפה היה מקפיץ אותי, מדגדג אותי וצוחק יותר ממני, כמו ראלף של קרול.

בילדותי והורי נסעו, נשלחתי לאם האלמנה של אמי, שהתגוררה בדירה קטנה בבוסטון. הייתי משחק עם צלמיותיה המיניאטוריות או יושב על רצפת המטבח עם מקצף ביצים, מקציף סבונים בקערה, כשהיא הכינה לי כל מה שארצה לארוחת הבוקר, ארוחת הצהריים והערב. אני לא זוכר שהיא אי פעם לקחה אותי בחוץ. חשבתי שהיא עתיקה.

סטאל ובת טיילור בבית הלבן ביצה של פסחא, 1981.

זו הדרך שרוב בני דורי ראו את סבתותינו: שבריריות, מאובקות מקמח וישנות מאוד. למרות שכשאתה עוצר לחשוב על זה, הם לא היו כאלה. חיכינו יותר ללדת ילדים, וכך גם הילדים שלנו. אז למעשה אנחנו סבים וסבתות מבוגרים באופן כרונולוגי; אנחנו פשוט בריאים יותר ופועלים צעירים יותר. אנחנו לא משחקים קנסטה אחר הצהריים, אנחנו הולכים לחדר כושר; אנו מקבלים פסים בלונדיניים במקום שטיפה כחולה; ואנחנו פעילים הרבה יותר עם נכדינו מאשר אפילו ההורים שלנו.

כמו סבתא שלי, אלן גודמן, בעלת טורים ותיקה ב"בוסטון גלוב ", מטפלת בנכדה בן 10, לוגן, כשבתה וחתנה נוסעים. אבל במקום שלוגן ילך אליה בבוסטון, אלן הולכת אליו, כמה פעמים בשנה. פירוש הדבר היה לנסוע לבוזמן, מונטנה; עכשיו זה לדירת הליכה של חמש טיסות בברוקלין. הגרירה למעלה ולמטה ובמעלה המדרגות הללו היא טרק במעלה המטרהורן ללא שרפה. הגרוע ביותר, אמרה לי, הוא להבין שהיא כבר לא יכולה לכבול.

נכדינו מכריחים אותנו להתעמת עם מה האורב מאחורי השיער המלבין ופניו עמוסות חומרי מילוי.

הנה העניין בלהיות מבוגר אך לא לנהוג בזה: נכדינו מכריחים אותנו להתעמת עם מה האורב מאחורי השיער המלבין והפרצופים המלאים בחומרי מילוי. כשהבדיחה של ג'ין פרט הישנה הולכת: "הנכדות שלי מאמינות שאני הדבר הכי ישן בעולם. אחרי שעתיים-שלוש איתן, גם אני מאמינה!"

במהלך הקיץ אלן ובעלה, בוב, לוקחים איתם את לוגן למיין יחד עם נכדתו של בוב, קלואי. זה רק ארבעתם. אין הורים, אין מטפלות. "כשהילדים סוף סוף עוזבים", אומרת אלן, "אני אומרת לבוב: 'אני נכנס לחדר השני ואני לא מתכוון לדבר עד מחר. אני קפוא' מותש. ' "לאלו מאיתנו שחיכו עד שנות השלושים המאוחרות או שנות הארבעים המוקדמות שלנו להביא את הילדים שלנו, יש את הפחד הזה: האם יש לנו מספיק אנרגיה כדי להיות סבתות מהנות?

באחת מנסיעותיה של אלן לניו יורק לראות את לוגן, היינו היא ואני קפה בבר במלון כדי להתעדכן. היינו חברים בקופסה במחנה. עד כמה רחוק אנחנו הולכים. היא בדיוק כמו שהייתה אז - כמו טיי שלי, שטופת שמש ומתוקה. היא גם בוחנת אנליטית ובוחנת את עצמה, ואם אתה קורא את הטור שלה, אתה יודע שהיא חכמה מרושעת.

לטפל בהורים שלך, לבן / בת זוג חולים או לילדים קטנים, אומרת אלן, יש השפעה עצומה על החיוניות שלך ועל המשכורת שלך. "אם אתה מטפל במשרה מלאה, יש את המרכיב של תשישות והקרבה כספית. כנראה שהיית צריך לעזוב את מקום העבודה שלך, אז אתה מאבד חלק חשוב מהיציבות הכלכלית שלך. וזה יכול להיות, על כל השאר, חרדה ופחד. "

אבל, מוסיפה אלן, עם הנכדים אין שום שחיקה שמתמודדת עם התרוממות הרוח והשמחה של להיות איתם. היא ואני שנינו מרגישים שיש משהו מעבר לכימיה של אוקסיטוצין שקושר אותנו לחברות הקטנות האלה. זה נראה מוטבע עמוק בגנים שלנו.

מלהיות סבתא: שמחות ומדע הסבא והסבתא החדשה מאת לסלי סטאהל, פורסם ב -5 באפריל על ידי חברת Blue Rider Press, חותם של קבוצת הוצאת Penguin Publishing, חטיבה של Penguin Random House LLC. זכויות יוצרים © 2016 מאת Lesley Stahl.