1. להתאהב ברעיון גידול עגבניות. זה קורה בדרך כלל מחוץ לחנות הגן או שלם פודס בסוף האביב, כשאתה מציב מגש של צמחי עגבניות צעירים וחושב על כמה נהדר זה היה אם אתה יכול לצאת החוצה מתי שרצית ולרוט עגבנייה מתוקה ועסיסית המתפוצצת עם טעם ו לאכול את זה מיד ושם. חשוב על כל ה- BLTs! הסלטים! הפסטה! סלטי הפסטה!
2. נטיעת הכל לא בסדר בהתחלה. בהתרגשות האימפולסיבית שלך, אתה לא חושב או עושה מחקר, אתה פשוט שותל. אתה קונה מיכל מסוג לא נכון, כנראה משהו רדוד ורחב ללא ניקוז. אינך משתמש בשום דשן. והימור? מה אלו?
3. איכשהו מצליח בכל זאת להשיג פירות. למרות טעויות הרוקי הרבות שלך, שעדיין אינך מבין שהן טעויות, צמח העגבניות שלך נושא צרורות קיץ טעימים ואינך יכול לחכות לעשות זאת שוב בעונה הבאה.
4. מרגיש נחוש לעשות זאת נכון בפעם הבאה. הסיפור שלך מתחיל בפעם השנייה בערך באותו אופן: אתה מרגל קצת ירוק, תגית שאומרת "סופר מתוק 100", ואתה משתלט על תשוקה. עגבניות. יהיו לכם עגבניות. אבל הפעם, אתם תצליחו לעשות זאת טוב יותר. הצמחים יגדלו וישאו יותר פרי וכל הסיפון שלך יהיה גן העדן של העגבניות שלך.
5. ההבנה שגינון מכולות נעשה נכון אינה זולה. עכשיו כשאתה עושה את המחקר שלך, אתה יודע שעגבניות דורשות מערכת שורשים חזקה, מה שאומר שהן צריכות עומק. וכן, סיר גדול כזה יעלה לכם, שלא לדבר על האדמה והקומפוסט שתצטרכו למלא אותו, ו… קניתם תריסר צמחים בקנאות יתר. כמו כן, תצטרכו לממן ולשלם עבור חוטי חיזוק בטון, מכיוון שבשלב זה גם אתם הבנתם שעגבניות צריכות "לנוח את מרפקיהן" (תודה, מרתה!) ואותה עגבניות עגבניות מגוונות בגינה ( סליחה) הם זבל מוחלט. איכס. בשלב זה אתה זקוק לתקציב עגבניות פריקני!
6. גלה את תענוגות הלכלוך בין האצבעות. אה, והשמש על הפנים שלך. אחרי חורף שבילה בתוך הבית וחיים שלמים שהושלכו על מכשיר ובהו באור הכחול של מסך, זו ברכה ממש לנשום אוויר צח וצומח. היית צריך לקנות תריסר צמחים נוספים.
7. גאוות צמח בריא. זה כל מה שאתה יכול לעשות כדי למנוע מעצמך להראות לכל מי שאתה פוגש את התמונות הרבות שצילמת של צמחי העגבניות שלך. "מה עשית בסוף השבוע הזה?" הם שואלים ואתה חושב לעצמך: האם זה היה נשמע רע אם הייתי אומר "עבד על צמחי העגבניות שלי"? האם זו תגובה מקובלת חברתית?
8. השמחה לראות פרח צמח. אין ריגוש גדול יותר מלדעת שבקרוב יהיה לך פרי. לפתע, העולם נראה מלא באפשרות. העגבניות מגיעות! העגבניות מגיעות!
9. סופרים את כל התינוקות כפי שהם מופיעים. פשוטו כמשמעו לשים על הידיים והברכיים לערוך מלאי של כל עגבניה בודדת על הגפנים. תפסיק רק כשתגיע למאה.
10. אימת הכנימות. "מה כל הדברים הלבנים האלה על העגבניות?" אתה תוהה, עד שתראה דבר ירוק וקטן נע על הצמח, יש להתאים את עיניך מחדש ולהבין שיש מיליון דברים ירוקים קטנים בכל הצמחים שלך, ולבסוף, תרצה לבכות.
11. גוגל בטירוף כיצד להיפטר כנימות. אתה מכין הרבה תמיסות סבון ומרסס את הזבל מהעגבניות שלך. כשהכנימות עדיין לא ייעלמו, אתה מבלה כשעה בחוץ לקטוף את הזריזות הקטנות האלה מהצמחים היקרים שלך אחת אחת.
12. קניית פרת משה רבנו חי באלפים באינטרנט. מכיוון שהכנימות ממשיכות להניח את המוץ המתוק מצמחי העגבניות שלך ואינך יכול לסבול אותו יותר, אתה משתגע ומזמין קופסה של פרת משה רבנו הטובה מהמקום עם חמישה כוכבים באמזון. אתה יוצא גם למסירה מזורזת מכיוון, פרת משה רבנו חי. ואז, כשהם מגיעים, אתה מחכה עד החשיכה ומשחרר אותם בטקס פולחן פגאני שמעורבים בו הרבה עידוד פרת משה רבנו. ואתה סנאפצ'ט את כל העניין כי כן, זה הכי רחוק שאתה.
13. ריקבון סוף פריחה. שלוש מילים אלה אינן משמעות לאנשים רגילים. לנו אנשי העגבניות הם כמו מוות. זהו סוג של כאב לב מאוד ספציפי. בחזרה ללוח של גוגל אתה הולך.
14. טועמים את הפרי הבשל הראשון ומרגישים את השמחה מחדש. כן, ישנם כוחות בחוץ שרוצים לקחת את האושר שלך, אבל העגבניות שלך לא מאפשרות להם. וכאשר שוב, למרות כל הניסויים, העגבניות עוברות עבורך, זה כאילו שום דבר לא יכול להיות רע בעולם. ואיך יכול להיות, כשיש פירות כה מתוקים?
